作者：主创团·瑾山月黑龙江证券配资综合服务平台
身为父母，我们经常数落孩子的不是；
粗心、懒惰、笨拙、拖延、不听话……
但有句话，想必你也听过：孩子，是复印件，父母才是原件。
如果孩子这不好那不好，是不是说明我们自己也有点问题。
俞敏洪老师也说过：孩子之所以出问题，百分之八九十的问题都出在父母身上。
今天，我们不妨拿出一点时间，自查一下。
看看自己身上有没有“带坏”孩子的小习惯。
“抓紧写作业，多看点书，早起跑跑步，怎么就那么懒散？”
类似这样的话，做父母的，怕是在孩子面前说了无数遍。
然而，倘若反观一下自己，我们是否做到了勤学习、勤运动呢？
我先坦白一下我自己。
我和女儿的日常，如下：
我催着她学习的时候，我就窝在客厅沙发刷短剧；
我撵着她下楼跳绳的时候，我在一旁和人闲聊；
元股证券:ygzq.hk我嫌弃她不争气的时候，完全没意识到我自己有多普通。
一次，女儿受不了，顶嘴说：“你怎么不看书？”
我这才意识到，我是多么双标。
有心理学研究表明：
父母双标，孩子会委屈，不信任父母，会有逆反心理，甚至会对抗父母。
所以，对自己，对孩子，还是要统一标准。
希望孩子什么样，咱自己先做到那样。
很多妈妈都有这种体验：
喊孩子起床、吃饭、写作业，喊几十遍，孩子和聋了一样；
给孩子讲道理，讲无数遍，孩子左耳朵进，右耳朵出；
更多时候，说着说着，你还没烦呢，孩子先烦了。
我知道，不多说两句，怕孩子做不好；不提醒几次，怕孩子会忘记。
但咱们苦口婆心，唠唠叨叨，终究不是办法。
因为，有研究证实：
当同一内容反复次数太多，大脑皮层将产生某种抑制，自动关闭接收系统。
也就是说，咱说得多，孩子越是忽视。
与其唠叨，不如话说一遍，只说重点。
生活里，我是个特别爱着急的人，不知道你是不是如此。
因为着急，说话做事毛手毛脚的，一家人也跟着我心浮气躁的。
尤其是女儿，每当我着急干点什么的时候，她好像也坐不住站不住的。
一次，我冷静下来想了想，女儿沉不住气的毛病，是不是随我。
我稳不住自己，她就心绪动荡；我常常焦虑，她就坐卧不安。
正所谓，母女连心，母子连心。
我们爱着急，孩子也紧张；我们慢下来，孩子也安定。
知乎上有人问：人为什么会自卑？
原因无外乎两个点，别人有的自己没有，自己有的别人更好。
也就是说，自卑源自一种盲目的比较。
更深一步说，比较，是所有痛苦的根源。
如果你有比较的习惯，无论是比生活，还是比孩子，尽早改掉吧。
每个人都有自己存在的价值和理由，不需要和任何人比较。
作家蒋勋说：有自信的人，对于自己所拥有的东西，是一种充满而富足的感觉。
改掉比较的习惯，我们自己和孩子都能迎来真正平静的生活。
斯坦福大学的卡罗尔教授，做过一项追踪调研。
她发现社会中，年收入低于2万美元的人，往往带有一种“负面偏好”。
什么意思呢，就是这些人在社交中总是习惯性否定：
有个机会在眼前，他先拒绝，有人给出建议，他先质疑。
自己打算做点什么事，也习惯先说一句“我不行”。
久而久之，这种负面偏好变成了他们成功路上最大的阻碍。
如果你有这个心理习惯，最好改改，不然也影响孩子做决策。
当他耳濡目染你的退缩，他也很难成为一个果决勇敢的人。
在孩子身上，你有过“过度联想”吗？
他一次考试不好，你就担心之后的成绩一路下滑，最后考学失败，人生完蛋；
他一次调皮捣蛋，你就担心管不了他了，将来很可能要走上弯路，毁掉自己。
凡事爱往坏处想，整天受灾难化思维折磨，活得焦虑又紧张。
别忘了，情绪是会传递的。
你焦虑、紧张，孩子也会如此，你悲观过度，孩子也很难乐观。
作家马德说：无论遇到什么事，都不要假设最坏的情况，平和才能制胜。
要我说，在平和中，再加一点向好的期待，更能带领一家人过上好日子。
这两年，让孩子多户外的呼声，很大。
我也觉得，孩子得多出去活动。
但问题是，她和我一样宅，就喜欢在自己屋里捣鼓这捣鼓那。
这事我反思了，是我的生活习惯，对她造成了误导。
宅家看似是休憩，但实际上就如同温水煮青蛙，只会弱化一个人的心力。
我深有体会，总待在家里，就很沉迷现状，总打不起精神。
所以，今年我改了。
当我开始带着女儿一起走出去。
我发现，自从多出门后，我们的工作、学习，都顺多了。
前阵子，一位网友的分享，引无数人共情：
母亲过三八节，儿子推掉和同学踢球，专门早回家给母亲准备了一桌晚饭。
结果，母亲却说，他有时间应该去学习，而且自己也用不着吃这么好。
听妈妈说，儿子很无奈，他就是看母亲这些年过得太苦了，才想着补偿。
怎么说呢，其实，这种“愧疚式教育”，是很多普通家庭的通病。
父母觉得自己这样，是简朴，是给孩子一个好榜样，也是给孩子一点压力。
但你知道吗，活在愧疚感中的孩子，内心是很痛苦的。
而且，越是心地善良懂得感恩的孩子，心理压力就越大。
如果家庭条件还可以，父母没必要没苦硬吃。
坦坦荡荡生活，很真实地与孩子相处，就行了。
生活中，你是个很玻璃心的人吗？
领导几句批评，你就瞬间破防；同事多说几句，就觉得自己被针对；
就连孩子身上发生的鸡毛蒜皮，你都桩桩件件往心里去。
今天被老师批评，明天班委没选上，就开始各种怀疑；
听说孩子在哪受了点委屈，或是有点不合群，就暗自着急。
说实在的，如此玻璃心，结果只能陷入内耗，搞得自己身心疲惫。
而我们小心翼翼的样子，紧张兮兮的神情，都会给孩子造成压力。
从今天起，我们不妨坚强点、迟钝点，孩子有样学样，也能皮糙肉厚一点。
这两年有个词很火，表白式育儿。
不吝啬自己的赞赏，大胆将爱与喜欢说出口，让孩子充分感受来自父母的情感。
心理学中，有一个内在工作模型。
指的是，一个人在童年时期，建立起来的自我认知模式。
如果经常被否定，被冷落，孩子的内在世界，就悄悄长出一套消极信念；
相反，被温柔对待的孩子，则会形成积极的内在工作模式，一生保持胜利者的姿势。
爱孩子，就要说出来、做出来，让他听见、看见、感受到。
帮孩子建立积极的内在系统，他将在人生中勇往直前。
同济大学的朱永新教授说：在所有问题儿童身上，都能找到他们家庭的原因。
孩子的整个童年，和父母在一起的时间最长。
我们的习惯，就是孩子的习惯，我们的生活态度，就是他的生活态度。
所有，父母心中都应该有一个坚定的信念：孩子的成长，我之责任。
我知道，很多不合适、不健康的小习惯，改起来很难。
但为了孩子，更为自己，努力一试又何妨。
也许在不久的将来，你和孩子因为你的转变都有了更大的进步。
与朋友们共勉。
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